Il t’a fallu des années pour parvenir à tes fins, pour parvenir au bout de ce que tu avais construit, de l’acharnement et de la volonté. Et tu avais tout foutu en l’air en l'espace de quelques mois. Tu avais mis ta vie en danger probablement. Il avait fallu de mauvaises fréquentations, que tu veuilles tester tes foutues limites, prendre des risques, que tu endosses le divorce de tes parents pour commencer cette merde et dévaler cette pente abrupte, maigrir, fumer, fuguer. Mal dans ta peau, tu commençais un peu après les cours, sortais toute la nuit, revenant au petit matin sans repères, sans savoir qui tu étais. Plus les jours passaient plus tu avais du mal à t'en passer, ce genre de truc qui te mettait bien, qui t'empêchait de te faire du mal, de te préoccuper de tout ce qui t'entourait. Alors tu arrivais en cours défoncée, ton entourage s'inquiétait, tu t'en foutais. Tu tombais petit à petit. Tu avais dix-huit ans et tu sentais comme une vive impression de déjà-vu, comme si rien de ce monde ne t'étonnerait plus. Ce franc sentiment de désillusion. Tu survivais plus que tu ne vivais, parce que tu n'arrivais plus à voir au-delà de ta chute. Tout était allé si vite finalement, tu n'avais rien vu venir. Les rumeurs couraient. La camée, la droguée. C’était un peu ce que t’étais devenue. Oui, tu avais un futur prometteur mais tout espoir était dorénavant réduit en fumée. Tu y avais contribué, tout était de ta faute. Ouais, et seulement la tienne.

Tout prêtait durant des années, à un avenir ambitieux, une perspective de futur que tu affectionnais depuis ta tendre enfance. Née en Grèce, ce ne fut pourtant pas là-bas que tes géniteurs choisirent de t’élever mais à Sydney, en Australie. Un endroit où le domaine de prédilection était devenu le tien, le surf. Tu grandis dans l’optique de réussir, poussée par un père qui ne cherchait qu’à t’encourager, qu’à te faire avancer, surpasser les autres, et ça te plaisait. Glisser sur les vagues, les longues sessions le week-end, les soirs en rentrant. Tu passais ton temps dans l’eau. C’était ton moment de décompression, de confession, ton moment de solitude, face à la mer. Il t’en arrivait même de laisser parfois les cours, les devoirs de côtés pour ne te concentrer que sur une seule et unique chose parce que c’était ce que tu voulais par-dessus tout. On te disait douée, tu ne le démentais pas mais tu n’appuyais pas d’avantage. Tu le vivais. Concours sur concours, montée en flèche, premiers sponsors, il fallait le vivre pour le croire. Tu voulais en faire ton quotidien, c’était certain et même s’il t’arrivait de délaisser certaines choses, tu fonçais tête baissée, parce qu’au fond, tu avais toujours fonctionné de cette manière. Vive, franche, tu pensais tenir un moral à tout épreuve. Mensonge. Il t’avait fallu avoir à surmonter quelques épreuves, te chercher un peu plus pour que tu ne puisses plus retourner en arrière. Tomber tellement bas, abdiquer, fuir, tout lâcher, capituler. Abandonner, se laisser aller. Tu ne mettais pas réellement de mots sur la situation, sur le pourquoi du comment, sur les origines de ce revirement de situation. Tu pensais maitriser. C'était ainsi, chaque fois la même chose, du moins au début. Pour te détendre, oublier un peu la pression, puis une habitude, enfin un problème sans issues. Mauvaises fréquentations mais pas que. Au plus mal, oui tu l'étais. Ta planche restait de plus en plus au fond de ta chambre, tu restais petit à petit sur le carreau. Tu assistais en quelque sorte à ta déchéance, tu ne le comprenais pas vraiment. Tu te laissais faire, tu tentais tant bien que mal de te dire que non, tu avais encore le contrôle de la situation alors qu'il y a bien longtemps que tout t'avait vraisemblablement échappé. Tout comme ta dernière année de lycée à Sydney mise à mal. Tu ne surfais plus, tu te contentais de rester assise sur le sable. Personne ne te reconnaissait, mais c'était ainsi. Simple spectateur de ta propre vie. Étrangère.

T'envoyer dans un centre durant des mois à la fin de tes années lycée fut probablement la seule chose sur laquelle tes parents tombèrent enfin d'accord durant cette sombre période. Après leur avoir longtemps glissée entre les doigts, ils désiraient reprendre le contrôle, pour ton bien disaient-ils. Et dieu sait que tu leur en as voulu. Ô combien tu te seras battue verbalement avec eux, à coups de remarques blessantes et perfides pour qu'enfin peut-être ils te laissent tranquille comme ils le faisaient depuis le début, impuissants. Mais tu n'avais plus le choix et il t'aurait emmené de force s'il l'avait fallu. Faire comme s'ils étaient de bons parents, soudés, marchant vers un même et unique but. Foutaise. Pour autant, t'emmener là-bas, fut bénéfique et, même si les premiers mois furent horriblement compliqués, sans aucune autorisation de visites, tu en ressortis longtemps après, quelques mois avant ton dix-neuvième anniversaire plus exactement, tellement mieux que s'en était déroutant. Peu réceptrice à te soigner, tu avais mis du temps à faire confiance à ceux qui t'avaient entourés dans ce centre, adresser enfin deux mots aux psychologues. Oui à ta sortie tu te sentais fragile, livrée à toi même sans ces merdes qui te polluaient l'organisme, presque vide, au début effrayée, presque paranoïaque, mais finalement, tu te retrouvais. Tu respirais enfin. Tu décidas alors de recommencer, laisser cette sombre passade derrière toi et reprendre tes études, que tu avais lourdement laissé de côté en déménageant seule à Darwin, occupant une partie de ton temps libre avec un boulot en parallèle. Tu voulais juste essayer d'oublier un peu, reprendre ta vie, et il t'arrivait parfois de te forcer à ne plus y repenser, te forcer à te contrôler, prendre le dessus. Une habitude à prendre en soit, se brider, car tu te sais capable de retomber. Le surf te manquait énormément, pour autant, tu ne trouvais pas le courage de t'y remettre, comme si quelque chose te poussait à rester en dehors, ne plus retenter cette expérience. C'était horriblement déroutant, déconcertant pour autant tu ne trouvais toujours pas le courage de fouler de nouveau ta planche. Mais c'était ainsi.